тфу ты... только сейчас увидел что сообщение от апреля, а то думал что речь про счет в виде шаров на стадионе (и у меня не складывалось почему "лишил очка команду"...)

Bao75,
да нет... Ошибочка у меня вышла, конечно, Пятачок..:)

Bao75
ну Пятачок, наверное))

Грустные истории по мотивам игры команды Виктора Сиднева:

"Ведь в гольф играют настоящие мужчины"
Ты богат и знаменит, но никак не найдёшь свою половинку - эффектную блондинку с пышной грудью? Стань членом нашего элитного гольфклуба "Под берёзами" и получи в подарок синие очки!

"Операция 61, или Невероятные приключения норвежцев в России"
Да будь я хоть негром преклонных годов,
Дружить с буквой "Ы" я, увЫ, не готов.

"Под крылом самолёта"
Если парни прыгают с самолёта в обнимку, то это ещё не значит, что один из них раненый.

"Духами горю не поможешь"
Ничто так не портит первое впечатление, как перегар.

"А у реки"
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Не достать его никак
Даже в голубых очках.
Станет для неё уроком:
Гольф у речки - это плохо.

"Хороший бокс лучше плохой дружбы"
Два дурня дерутся, ведь в одиночку выяснить отношения у них никак не получается.

"Ищут пожарные, ищет милиция, или Грибной сезон"
Подберёзовик лучше искать под берёзой, а белый гриб - в синих очках.

"Исповедь знатока"
Хочу заметить, между прочим
И безо всякого сомнения,
Что очень бысто, быстро очень
Бежит минута обсуждения.

"Верю - не верю"
Для сохранения крепкой семьи любой художник, рисующий в бане голых женщин, должен быть ещё и немного сказочником.

"А я рыба, или Плавали - знаем!"
Проплывая ночью под нашими автомобильными мостами, рыбы вынуждены пользоваться солнцезащитными очками. Ведь нашим экологам проблемы рыб до фонаря.

Евгений-телезритель Шикарно!

Евгений-телезритель
Смешно))) особенно про экологов, которым до фонаря!)

Евгений-телезритель
спасибо! позитивчик к игре)

Евгений-телезритель,

спасибо, посмешили!:) Больше всего понравилось про "испорченное первое впечатление" и про наших несчастных "офонаревших" рыб (хотя жалко их, конечно, очень, если подумать...).

Спасибо, Евгений-телезритель:)

Грустные истории по мотивам игры команды Алеся Мухина:

"Всё могут короли"
Леонид Ильич всегда мог найти язык и с главами социалистических стран, и у вождей канабалистических племён.

"Читатель должен быть голодным"
Читаю басню "Ворона и лисица", внезапно запах сыра поднимается из книги.

"Мне Москва будет сниться"
Навсегда покидая Лондон и отправляясь покорять Амстердам, Джордж Браммел прихватил с собой, на всякий случай, комплект одежды - куртку, брюки и кроссовки.

"Чёрный, белый, голубой. А ты кто такой?"
Король белых потерял свою королеву, но нашёл утешение в объятиях чёрного короля.

"Вам программа из Амстердама"
На программиста неча пенять, коли пользователь "чайник".

"Из-за острова на стрежень, на простор речной волны"
Редкий лондонский денди доплывёт до середины Темзы, не помяв воротника.

"Лес чудес"
Лиса подходит к дереву и смотрит вверх. Там сидит художник и ест сыр.
- А где ворона? - спрашивает лиса.
- Я за неё! - отвечает художник, крепко удерживая в руке свой завтрак.
Лисица в голодном обмороке.

"Секрет лондонского денди"
Не жалей крахмала -
Будет краль не мало.

"Номер с лёгким паром"
Понятно, почему "из искры возгорится пламя", раз её из нефти синтезируют.

"Кто пьёт шампанское с утра"
Излюбленный тост лондонских денди: "За воротник - чтоб всегда стоял!"

"Мой друг - художник и поэт"
Парк в Петербурге. По аллеям прогуливаются нарядные дамы с кавалерами. Молодой Онегин с накрахмаленным воротником сидит на дереве.
Друзья (удивлённо): - Евгений, ты что, подрабатываешь иллюстратором?
Онегин (важно): - Нет. Я наконец увидел свет. С новой точки зрения.

Евгений-телезритель
Тост лондонских денди - это нечто )

я понял основной прием Евгения-телезрителя
он называется "мостик": берем начало истории от одного вопроса, а концовку приделываем от другого вопроса. как правило получается весело.

Моя пародия в стиле Мурзилок Live на Авторадио по поводу пресловутого вопроса про приспособления:Положили платок, голубой лоскуток,
Для чего нужен он, ты ответь мне, знаток.
Не под стол положу, на груди повяжу:
Все равно я ответ никому не скажу.

Sansanych-Znatok, а разве там платок был? Скорее ведь на ремешок походило...
Невидаль ли, чудо ли,
Но команде Рудера,
Обходительность храня
Сам ведущий дал ремня!

Грустные истории (верблюжьи колючки) по мотивам игры команды Константина Рудера:

"Искусства ради"
Верблюд ходит много, а конь - буквой "Г".

"Опять скрипит протёртое седло"
На переправе коней на верблюдов не меняют.

"Пить или не пить?"
Ходят кони над рекою,
Ищут кони водопою,
Только не найдут -
Выпил всё верблюд.

"Зри в корни"
Если русская женщина останавливает на скоку не коней, а верблюдов, значит предки её с Востока.

"Идальго, или Белое солнце пустыни-2"
Конь - он и в Африке конь, ведь песок мустангу не помеха.

"Интернет как средство контрацепции"
Что, сын, не желаешь жениться? Тогда вставай из-за компа и сам паси наших верблюдов!

"Кто ходит в гости по утрам?"
Рано-рано два верблюда
Постучались в дверь мою.
Белок в гости ждать не буду:
Больше самогон не пью.

"Раз плюнуть. или На "Бу-ра" начинается, на "ти-но" заканчивается"
- Скажите, как его зовут?
- Я сказал - Горбатый!

"Какое небо? Голубое!"
Если вы пришли на выставку верблюдов и видите там только себе подобных, не стОит фыркать и плеваться. Даже если вас просто надули.